Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос: «Психологические особенности приёмных детей». Если у Вас нет времени на чтение или статья не полностью решает Вашу проблему, можете получить онлайн консультацию квалифицированного юриста в форме ниже.
Будущим приемным родителям или опекунам нужно обязательно знать о нарушениях привязанности, возникающих у приемных детей. Эти нарушения – корень многих проблемных ситуаций, поэтому если родитель понимает, что происходит с его приемным ребенком, то ему легче сохранять самообладание самому, а также находить подход к ребенку и решать возникающие проблемы.
Проблемы с формированием привязанности
Привязанность – это желание поддерживать и сохранять близкие отношения с другим человеком. Это потребность в близости, в общении, доверии. Научно доказан такой факт, что эмоциональное тепло влияет на развитие детей. Забота и участие взрослого позволяет ребенку учиться у взрослых, доверять и людям, и миру как таковому. Если же у маленького ребенка не было опыта продолжительных близких отношений с одним человеком, либо эти отношения несколько раз прерывались и не восстанавливались, то его способность к поддержанию привязанности уменьшается или утрачивается, в связи с чем могут возникнуть, например, такие ситуации:
- ребенок провоцирует, намеренно раздражает родителей, проверяет на прочность;
- ребенок может вообще не допускать доверительных отношений ни с одним взрослым. Он закрыт, эмоционально холоден. Он не агрессивен, но избегает близких отношений;
- ребенок то грубит и провоцирует, то ведет себя прямо противоположным образом – ищет ласки и внимания;
- ребенок намеренно нарушает границы, не испытывает сочувствия, предпочитает, чтобы его боялись. В этих случаях могут наблюдаться жестокие и разрушительные действия;
- ребенок ищет маму и папу во всех окружающих людях, готов быть со всеми ласковым. Качество здесь заменяется количеством.
Нужно ли рассказывать ребенку о кровной семье?
Рассказывать ли ребенку о его биологических родителях, и как это делать – этот вопрос волнует практически всех приемных родителей. С одной стороны, может казаться, что разговор о кровных родителях вызовет грустные или неприятные воспоминания, и приемные родители этого избегают. Но если не говорить о чем-то – это не значит, что ребенок не будет об этом думать, и ситуация как таковая не изменится.
Первый вопрос – стоит ли вообще говорить ребенку о том, что он приемный. Этот вопрос, как правило, возникает в случае усыновления совсем маленьких детей, которые еще не могут осознанно помнить своих родителей.
Если отвечать на этот вопрос кратко, то специалисты по работе с усыновлением говорят однозначно – да, сообщать ребенку нужно. И это подтверждается десятками лет практики и тысячами семей, в которых возникали сложности именно из-за попыток сохранить тайну.
Некоторые приемные родители пытаются создать тайну, и тайна окутывает многих родственников и друзей семьи. Выросшие дети зачастую уже догадываются, что им что-то не говорят. Случаи, когда тайна все-таки становится явной, возникают часто, а вот последствия этого для ребенка (в любом возрасте, даже взрослого человека) очень тяжелы. У него страдает чувство доверия к миру, принадлежности к своему роду. Возникают семейные конфликты, иногда очень тяжелые. Может даже произойти разрыв с приемными родителями на эмоциональной волне. Поэтому вовремя и правильно рассказать ребенку о его кровных родителях – это путь к тому, что ребенок примет эту ситуацию наименее болезненно.
Чем раньше это будет сделано – тем лучше. Маленький ребенок воспримет это как данность, и потом просто постепенно будет взрослеть с этим. Может быть, он будет вспоминать об этом очень редко. Но в любом случае, эта информация уже не станет шоком для него и сама по себе не будет препятствием для формирования близких отношений с приемной семьей.
Если приемные родители чувствуют какое-то неудобство, страх, стыд рассказать об этом, то лучше сначала разобраться со своими чувствами и их причиной. Как правило, во всех органах опеки есть школы приемных родителей, где психологи специализируются именно на этих темах. Можно консультироваться и в других психологических службах. Главное, чтобы приемный мама или папа смогли вновь обрести уверенность и спокойствие.
ПРОБЛЕМЫ В ВОСПИТАНИИ
Приемные родители должны быть готовы к тому, что эйфория от усыновления рано или поздно закончится и у них, и у ребенка, и начнутся серые будни, которые принесут немало проблем. Мудрые родители готовятся к ним заранее.
1. Самое важное для дальнейших взаимоотношений между родителями и ребенком – это честность. Поэтому психологи рекомендуют сказать своему чаду сразу правду о его усыновлении. Если же решением было не распространяться об усыновлении, то необходимо полностью обезопасить ребенка. Сделать максимально возможные действия, чтобы ваш сын или дочь никогда не узнали правду от чужих или близких людей. В случае, если ребенок рано или поздно узнает правду, доверие к родителям пропадет навсегда, а сам ребенок будет подвергнут большому психологическому стрессу.
2. Если же ребенок знает изначально об усыновлении и помнит своих настоящих родителей, то на подсознании он может начать сравнивать их, и по статистике в такой конкуренции побеждают биологические мама и папа. Не зависимо от образа жизни таких родителей, чадо все равно будет считать их самыми лучшими, и всегда будет стремиться к их поискам. Чтобы ни испортить отношение с приемным ребенком и не нажить врага в его лице, не оскорбляйте и не укоряйте настоящих родителей, ребенок вам этого не простит. Продолжайте так же любить и заботиться о ребенке, чтобы со временем при сравнении он сделал выбор в вашу пользу.
3. Очень часто в подростковом возрасте такие дети попадаются на воровстве. Объектами воровства могут быть родственники, ученики в школе, магазины, рынки. Спускать такое поведение на тормозах ни в коем случае нельзя. Ребенок должен знать, что это очень плохо, что так поступать нельзя никогда. Расскажите ему, чем чревато воровство. В свою очередь родители должны обеспечивать ребенка всем самым необходимым и при этом не баловать.
4. Изначально ребенку будет трудно понимать, что позволительно брать без спроса, а что нет. В детских домах, как правило, все общее – сегодня один пользуется вещью, завтра другой. Поэтому имеет смысл изначально разговаривать с ребенком, возможно в том, что он взял чужое, не было злого умысла, и со временем он начнет привыкать, что требует разрешения, а что нет.
Усыновление детей в 5-6 лет
Если усыновление происходит, когда ребенку 5-6 лет и больше, с одной стороны – мама с папой получают готового человечка, избежав трудностей раннего возраста. С другой стороны – они сталкиваются с новой, чужой системой, которая пока не вписалась в семейную структуру. И вот на этом этапе возникает большая часть проблем.
- Во-первых, необходимо помнить, что если Вы усыновили или взяли под опеку ребенка из детского дома, то первое время он будет вести себя идеально. Но это не говорит о том, что он именно такой и что всегда все будет безоблачно. Самый большой страх приемных детей – что их вернут обратно. Именно поэтому первый месяц или больше они стараются изо всех сил быть идеальными, покладистыми, послушными. Они стараются таким образом заслужить любовь новых папы и мамы. Но постепенно они привыкают, расслабляются и начинают вести себя естественно, так как умеют, как привыкли. Многие приемные родители на этом этапе пугаются и хотят отказаться от ребенка. Важно помнить, что именно этот момент является самым ценным для будущих отношений. Смена поведения ребенка говорит о том, что он адаптировался в доме и достаточно доверяет, чтобы показать себя таким как есть. И именно в этот момент у Вас появляется возможность узнать друг друга по настоящему и учиться жить вместе.
- Во-вторых – если Вы решились на усыновление, Вам придется пройти за короткое время тот этап, на который у других семей с родными детьми уходят годы и поэтому стресс для обеих сторон – явление естественное.
- В-третьих – неудачи возможны, как и ошибки, и моменты отчаяния, и у Вас и у ребенка. Очень важно заручиться поддержкой психолога и социального работника и выполнять их рекомендации.
Достаточное время для адаптации
Приемный ребёнок старше 2-х лет станет всячески стараться понравиться новой семье, или же будет сопротивляться, проявлять недоверие. Важно, чтобы принявшие его люди были изначально готовы к тому, что некоторое время кроха будет вести себя чрезмерно активно или, наоборот, слишком пассивно. В первом случае родители уже в начале пребывания чада в семье смогут услышать заветные «мама» и (или) «папа»; малыш будет улыбаться им, показывать свое расположение. Во втором случае кроха немного замкнется в себе, будет вести себя настороженно. Это абсолютно нормальное состояние человека, в прошлом пережившего тяжелую жизненную ситуацию, связанную с потерей близких.
Независимо от того, как будет вести себя приемный ребёнок, единственное что ему нужно — достаточное время для адаптации к новым обстоятельствам. Не стоит давить на малыша, принуждая его быстрее погружаться в уклад семьи. Ему нужно освоиться, привыкнуть к новому дому и родителям. Знакомить чадо с теми или иными семейными правилами нужно постепенно, без давления и спешки.
Быть родителем хочу. Пусть меня научат
— Наталья Геннадьевна, какие формы устройства детей в семью есть? Чем они отличаются друг от друга, почему их столько разных? Все то и дело припоминают патронат… когда-то им гордился Пермский край.
– Такой формы больше нет. Но остались другие. Если семья готова заменить ребенку кровных родителей, пользоваться такими же правами и нести такие же обязанности, то это «усыновители». Они получают единовременное денежное пособие при приеме ребенка, а в дальнейшем у них такие же права и обязанности, как у кровных родителей.
Органы опеки в целях защиты прав и интересов детей проверяют жизнь семьи усыновителей в течение трех лет. Усыновители обязаны пройти обучение перед приемом ребенка. Непосредственно после приема они могут консультироваться со специалистами центра помощи детям, откуда они приняли ребенка (психологами, воспитателями). Затем могут посещать занятия в нашем центре по программе «Семейная мастерская».
«Пусть мама услышит, пусть мама придет»
– …Если такого взрослого нет, то дети и физически хуже развиваются, и интеллектуально, эмоционально. Такое может быть не только в учреждении, но и в неблагополучной семье. Родители пьют, сегодня заботятся, завтра не заботятся. Вроде привязанность есть, но она нестабильная. Непонятно ребенку, ждали его в этом мире – не ждали, любят – не любят, будут заботиться – не будут, выживет он – не выживет.
Бывают семьи внешне благополучные, но такие холодные, отстраненные, там тоже могут быть у ребенка депривационные особенности.
У ребенка велика потребность иметь своего взрослого, которому он важен, который его любит, который обеспечивает его безопасность. Это самое важное.
– Как обеспечить привязанность с ребенком, если детей много?
– Они же не разом все появились, а друг за другом. Когда ребенок младенец, с ним надо быть 24 на 7, на каждый его писк реагировать. Когда он становится старше, он готов подождать, пока его потребности удовлетворят. Когда он становится еще старше, он готов еще больше ждать. Психологически оптимальная разница между детьми 4-5 лет. Ребенок насытился заботой, он более самостоятельный, ему уже окружающие люди стали интересны, тогда можно обеспечивать привязанность следующего ребенка.
Если детей много и между ними маленькая разница, то могут развиваться и депривация, и детская ревность. Просто им не хватает личной заботы, а ее очень надо.
Как взять ребенка в приемную семью
Вы решили взять ребенка в приемную семью. Но мало принять решение, нужно как-то действовать.
Для того, чтобы в вашей семье появились приемные дети, нужно обратиться в органы соцзащиты. Там вам расскажут, какие документы вы должны собрать, какие требования предъявляются к людям, желающим стать приемными родителями.
Будьте готовы к тому, что органы соцзащиты проникнут довольно глубоко в вашу личную жизнь, для того чтобы понять, сможете ли вы воспитывать приемных детей.
Они будут собирать на вас справки, посылая запросы в поликлинику о состоянии здоровья (для этого вам придется пройти медосмотр), в органы правопорядка, чтобы убедиться, что у вас не было судимости и других нарушений, в кожно-венерологический и псих диспансеры о том, не состоите ли вы на учете, в наркологию, чтобы убедиться, что вы не наркоманы.
С вами будут работать психологи, проводя тесты и тренинги на пригодность к работе воспитателя приемного ребенка, социальный педагог.
Представители соцзащиты обследуют ваше жилье и состояние семейного бюджета, возьмут характеристики с места работы, будут проводить опросы ваших соседей и сослуживцев о вашем поведении в быту и на работе. Все собранные материалы будут фиксироваться в виде актов, а затем их рассмотрит комиссия, которая уполномочена принимать решение о пригодности родителей к приему в семью чужого ребенка.
Если комиссия решает ваш вопрос положительно, то вы должны будете пройти специальное обучение в течение 40 учебных часов, где вам будут рекомендовать методы и приемы воспитания, которым вы должны следовать в процессе взаимодействия с приемными детьми.
И только после обучения вы увидите и сможете выбрать детей, которых органы опеки рассчитывают отдать в приемные семьи. Чаще всего это дети с нарушениями поведения вследствие перенесенного насилия, дети, больные серьезными заболеваниями или имеющие генетические заболевания, или дети, которых уже поздно отдавать на усыновление из-за возраста – подростки.
Правило 2: Осторожнее с подарками
Постояльцы детских домов обычно получают подарки необоснованно и незаслуженно, только потому, что они сироты. Это формирует нездоровое отношение к подаркам.
«Когда ребенок растет дома, подарки для него – вещь исключительная и адресная, то есть ее дарят по какому-то поводу. Многие дети в детских домах не ценят подарки только потому, что они не были для них адресными. Ценить и понимать смысл подаренного можно только тогда, когда это делает значимый человек по значимому поводу», – говорит психолог.
Во всех остальных случаях подарки пагубно влияют на сирот. Дети начинают относиться к подаркам как к обязательному условию своего сиротства. Когда такой ребенок попадает в приемную семью, у него складывается ощущение, что ему постоянно должны дарить подарки. Вероятно, этот ребенок просто не получал внимания другого типа – ласки или заботы. Поэтому он воспринимает подарки как единственно возможное, что он может получить от взрослых. Вам следует показать, что вы можете дать ребенку доверительные отношения. Дети-сироты не всегда понимают, что подарки – лишь доказательство того, что эти отношения есть и что эмоциональная близость с родителями гораздо ценнее любых материальных знаков внимания.
Адаптация приемного ребенка в семье
Длительность периода адаптации в новой семье воспитанника детского дома будет зависеть, в первую очередь, от его возраста и предыдущего жизненного опыта. Совсем маленькие дети в возрасте до 3-х лет привыкают к семье довольно быстро, они способны полюбить приёмных родителей, как родных.
Если же ребёнок находился в детском доме до 6-7 лет или дольше, привыкать к новым условиям жизни ему будет трудно.
Как утверждают психологи, процесс адаптации приёмного ребёнка в семье делится на несколько периодов.
- Так называемый «Медовый месяц». Часто малыши, у которых осуществилась мечта о маме, первое время пребывают в состоянии радостного возбуждения. Из-за огромного количества новой информации и впечатлений приёмный ребёнок не может сразу запомнить, как зовут новых родителей, где находятся вещи в квартире. Но такая забывчивость вовсе не говорит о плохой памяти малыша. Постепенно ребёнок, привыкнув к новой обстановке, начнёт проявлять свой характер.
- Период «Возврата в прошлое». Познакомившись с новым ладом жизни, ребёнок снова возвращается к привычкам, которые были сформированы у него раньше. Ребёнок, попавший в приёмную семью, может вспомнить о ритме жизни в детском доме, сильно измениться, стать снова замкнутым или наоборот слишком активным, назойливым. Замещающие родители должны понимать, что в этот период им категорически нельзя:
- показывать малышу своё недовольство им;
- наказывать его слишком строго;
- сравнивать его с другими детьми;
- зацикливаться на недостатках ребёнка.
Для того, чтобы успешно преодолеть все трудности периода «Возврата в прошлое», замещающим родителям нужно понять, почему ребёнок так себя ведёт.
Возможно, он боится снова оказаться в детском доме или же просто ищет ту линию поведения, которая бы понравилась его новым родителям. Семья должна помочь приёмному ребёнку преодолеть этот период, принимая его таким, какой он есть, не требуя от него слишком многого. Спокойное поведение родителей, их достаточное внимание, ласка, умеренная строгость и справедливость – залог успешного перехода к новому периоду адаптации.
- Стадия «Привыкания». Этот период ещё называют «медленным восстановлением», поскольку дети могут буквально «расцветать», изменившись в лучшую сторону. Приёмный ребёнок на этой стадии начинает наконец вести себя естественно, исчезают его зажатость, скрытность, недоверчивость. Он принимает активное участие в жизни семьи, чувствует себя её полноправным членом.
Воспитание приёмных детей в семье после их полного привыкания никак не отличается от воспитания родных сыновей и дочерей. Оно должно быть направлено на формирование самостоятельной личности, способной принимать решения и отвечать за свои поступки.
Суть кризисной ситуации в жизни приемной семьи
Небольшое отступление о кризисных ситуация. Кризис в жизни людей появляется часто внезапно, начинаясь с резкого обострения отношений или внезапного понимания глубоких противоречий в отношениях. Можно рассматривать кризисную ситуацию как с позиции появления новых ресурсов в жизни, благотворного перерождения отношений, так и с позиции разрушения старых привычек, ценностей и взглядов, но в любом случае кризис протекает болезненно и сопряжен с преодолением трудностей.
Кризис всегда требует движения, изменений, решений и оценки ситуации. А мы можем быть готовы к этому или не готовы, но в любом случае кризис вынуждает нас принимать решения или решает за нас.
Кризисная ситуация в приемной семье всегда связана с противоречием в отношениях, ролях и позициях родителей и детей и всегда влечет рождение новых отношений, новых ценностей, новой позиции и опыта. Опасность кризисной ситуации в том, что назревшие противоречия могут привести к разрушительным последствиям в отношениях приемных родителей и приемных детей, а иногда и к трагической развязке.
Спусковым моментом развития кризисной ситуации в приемной семье часто являются внешние поступки и проявления приемных детей: отсутствие общения, непослушание, грубость, вызывающее поведение, неуважение, вредные привычки, нарушение правил, агрессивное или рисковое поведение. Но, как в любой ситуации, здесь важнее понимание внутренних причин развития противоречий или конфликтов.
Традиционно выделяют 4 кризиса в жизни приемной семьи, хотя, конечно, видов и вариаций гораздо больше. Но вначале обозначим именно самые типичные кризисы.
Мальчик, возраст 12 лет. Живет в полной семье, единственный ребенок (усыновленный). Обратились родители в связи с повышением уровня тревожности у сына, сопровождающимся следующей симптоматикой: частые и достаточно сильные головные боли, обгрызание кожи вокруг ногтевой пластины, отказ ходить на тренировки любимого вида спорта. В ходе беседы с ребенком была получена информация о фактах психологического буллинга в отношении него на тренировках и спортивных сборах со стороны нескольких авторитетных участников команды, которые систематически унижали различными способами ребенка (обзывательства, в том числе связанные с фактом усыновления и предполагаемой историей исчезновения биологических родителей) и создавали условия для изоляции ребенка от остальной части команды. Ситуация длилась достаточно продолжительное время, усугублялась на тренировочных сборах, когда ребенок не имел возможности вернуться домой для восстановления психологического состояния.
Впервые ребенок об этой ситуации рассказал педагогу-психологу, ранее не делился переживаниями ни с родителями, ни с тренером, так как считал, что должен справиться с ситуацией самостоятельно. После того как справиться не удалось, принял решение не ходить больше на тренировки. На фоне сложившейся ситуации, помимо психосоматической симптоматики, изменилось отношение ребенка к себе, мальчик стал воспринимать себя как слабого, не способного справиться с трудной ситуацией, возникло пассивное отношение к происходящему в жизни, убежденность в том, что на обстоятельства трудно влиять и незачем. То есть травматическое событие отразилось на всех сферах функционирования ребенка: эмоциональном состоянии, представлении о себе и мире (обвинение себя в случившемся; то, что произошло, обусловлено его особенностями; неспособность взрослых и самого ребенка повлиять на ситуацию), поведении (формирование стратегии избегания). В данном случае усиливала позицию ребенка достаточная эмоциональная поддержка семьи.
С мальчиком была применена следующая схема психологической работы.
1. Проработка актуального негативного эмоционального состояния ребенка и его травматического опыта взаимоотношений со сверстниками, в том числе преодоление когнитивных и эмоциональных искажений и обусловленных ими поведенческих реакций (когнитивно-поведенческие и арт-терапевтические техники):
- ребенок подробно рассказал (написал, нарисовал) о травмирующем событии;
- отреагировал связанные с ним эмоции;
- нашел искаженные мысли и установки, мешающие справиться с негативными эмоциями:
- «виноват только я»;
- «я слабак»;
- «мне нельзя возвращаться в секцию, там невозможно что-либо изменить, пока не изменюсь я сам»;
- «я никогда не смогу стать сильным»;
- скорректировал когнитивные ошибки и увидел их связь с негативными эмоциями:
- «я не виноват в насилии, в насилии виноват только обидчик»;
- «в этой ситуации их было много, быть победителем в такой ситуации трудно», «это нормально просить о помощи и поддержке взрослых и друзей в трудной ситуации»;
- «я могу использовать поддержку тренера и его возможности как взрослого и педагога»;
- «терпеть насилие длительное время и продолжать ходить на секцию — это уже проявление силы», «сила «мы».
2. Закрепили понимание имеющихся у ребенка ресурсов для того, чтобы справиться с трудными ситуациями в будущем. В том числе работа по повышению самооценки ребенка, развитию коммуникативных навыков, пониманию того, в каких случаях необходимо и к кому обращаться за помощью.
3. Совместно с родителями проговорили условия возвращения ребенка в секцию (так как вид спорта и тренер значимы для ребенка) с обязательным подключением тренера к ситуации в ключе понимания, что:
- травля — проблема не только жертвы и не столько жертвы, сколько всего коллектива;
- нельзя замалчивать это и закрывать на это глаза, такое недопустимо;
- травля оказывает огромное негативное влияние на всех участников секции;
- ребенку нужно предоставить всю помощь и поддержку, на которую способен коллектив, это и есть один из самых сильных ресурсов.
Почему родители боятся разговора
В обществе очень живучи мифы о детях из детского дома — родители часто опасаются, что на их приемного ребенка будут смотреть косо, будут смеяться. Или будут смотреть косо на них самих. В нашем обществе до сих пор многие считают, что если в семье нет «своего», кровного ребенка, значит, эти двое не способны произвести на свет третьего, значит, они «бракованные», не такие, как все.
«Моя практика показывает, — опровергает стереотипы Елена Мачинская, — что нет ни одной семьи, которая бы открыла правду приемному ребенку и после этого испытала сильный негатив со стороны общества. Не помню случаев, чтобы над ребенком кто-то смеялся или как-то особо его выделял, травил, издевался».
Естественность, открытость, отсутствие тайны приводят к тому, что и семья, и ее окружение быстро забывают о том, что ребенок у Ивановых приемный. Наличие же тайны, умолчание заставляют людей исследовать условно «пустое» место, где явно что-то есть, но об этом все молчат. Любая тайна стремится быть открытой, люди любят открывать секреты.
«Тайна усыновления ставит в уязвимую ситуацию и родителей, и ребенка. Ее случайное раскрытие причиняет невыносимую боль всем. Это бомба замедленного действия, которая может рвануть в любой момент. Гораздо проще бомбу обезвредить — и жить спокойно дальше».
Приемные дети с проблемами здоровья
Детки, имеющие слабое здоровье, тоже имеют право жить в семье, с любящими мамой и папой.
Есть много случаев, когда забота и терпение родителей творили чудеса, приемные дети, за которыми ухаживают, быстрее идут на поправку. Даже задержка развития вполне преодолима в условиях полноценной семьи.
Но по поводу деток с серьезными отклонениями в умственном развитии не все так однозначно. Во-первых, решиться на воспитание такого ребенка могут лишь единицы, поистине милосердные и самоотверженные люди.
А во-вторых, эти дети требуют особого подхода и лечения, которое родители, не являющиеся специалистами, вряд ли могут обеспечить.
Воспитание приемных детей — дело благородное и такое нужное. Тысячи малышей годами ждут своих мам и пап. И далеко не всем удается их обрести.